SILVER CHINS

Выходит девушка из модного салона в шиншилловой желетке и тут же неожиданно перед ней появляются два активиста из общества гринпис и деликатно пытаются порезать ей шубу на лоскуты. Девушка не растерялась и обратилась к нападающим: "Вон видите на той стороне улицы припарковались байкеры, они все с головы до ног в натуральной коже, идите им курточки тоже прорежьте....." ))))

 

Мальчик хочет завести шиншиллу, и пытается подкатить к маме:

- Мама, что если я принесу домой такую пусечку, что ты сделаешь?

- Шапку.

 

В отдел продаж крупной российской авиакомпании поступил запрос, можно ли провезти в салоне ручную шиншиллу. Запрос свалился на нового сотрудника, который оказался впоследствии в процессе работы редкостным дубом.

Сотрудник этот при поступлении на работу получил жёсткий инструктаж по индивидуальному подходу к постоянным клиентам. Дама с шиншиллой как раз таким клиентом и была – на дальних подступах к покупке собственного самолёта, с соответствующими её VIP-статусу духовными потребностями. Эти детали, впрочем, новому сотруднику были неизвестны – он просто пробил по базе, что она часто летает их самолётами и всегда бизнес классом. Кроме того, он вспомнил школьные впечатления из зоопарка, что шиншилла – это безобидная пушистая зверушка. К тому же дама обещала прихватить клетку. В общем, парень обратился за советом к более опытной сотруднице, которая на бегу удачно пошутила и исчезла. Даме с шиншиллой немедленно отправился официальный ответ: «Глубокоуважаемая …! В ответ на Ваш запрос сообщаем, что Вы имеете право провезти с собой в салоне бизнес класса нашей авиакомпании любое количество шиншилл, но только в виде шубы…»

 

Разговор за семейным обедом:

сын: - Кто нибудь пробовал держать шиншилл и кошек вместе? Это правда, что шиншиллу надо каждый день из клетки выпускать гулять? А она во время прогулки не гадит где попало? А кошка на нее охотиться не будет?

мама: - Вроде как, коты на шиншилл не охотятся, потому что они не пахнут мышью.

отец: - У меня ноги тоже не мышью пахнут, но кот все равно на них охотится.

 

В подвалах обычных людей живут крысы, а в подвалах новых русских - шиншиллы.

 

Шиншиллы живут до 25 лет. Почти как Лермонтовы.

 

Отделив бельчонка от крольченка, Айболит обоих зашил. Он просто никогда не видел шиншилл.

 

— Здравствуйте, из чего эта шуба?

— Это монгольская шиншилла!

— А почему такая страшная?!

— Вы были когда-нибудь в Монголии?

— Нет.

— А она там пожила!

 

Шиншилла на своей шкуре знает смысл фразы «не родись красивой, а родись счастливой».

 

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену.

 

На семинаре лектор рассказывает про шиншилл:

- Шиншиллы издают звуки... громкие и некоторые из них не очень приятные.

- Шиншиллы - истерички.

- В еде шиншиллы очень прихотливы.

Один из слушателей: - Вы хотите сказать, что моя жена - шиншилла?!

 

Активист Гринпис, увидев на улице девушку в шиншилловой шубе, подходит к ней и начинает ее укорять.

– Как вам не стыдно, девушка! Представляете, сколько бедных животных пришлось убить для того, чтобы сшить вам такую шубу.

Девушка в ответ: – А ты представляешь, с каким количеством животных надо переспать, прежде чем тебе подарят такую шубу?

 

Дорогую шиншилловую шубу каждая женщина должна иметь в молодости! Потому что в старости с горечью понимаешь, что шуба из натуральной шиншиллы выглядит гораздо лучше тебя!

 

Социологический опрос показал что 5% женщин – зима нравится, а 95% – не очень. Тот же опрос выяснил, что у 5% женщин есть соболиная или шиншилловая шуба, а у 95% ее нет.

 

Лучшая летняя одежда для девушки – купальник, лучшая зимняя одежда для девушки – купальник под шиншилловой шубой!

 

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам. Сейчас вытру слезы, выпью, и пойду за новой шубой!

 

Мех для дамских шуб в подавляющем большинстве случаев снимается с самцов.

 

Не забывай, что в семье все должно быть поровну: жене новую шубу, мужу – новые носки.

 

Все-таки мужчины более капризны, чем женщины. Женщину устроит как черная шуба и белый автомобиль, так и наоборот. А мужчине подавай пышную грудь и плоский живот, а наоборот – никак.

 

В семье разгорелся спор, кто пойдет за сыном в детсад.

Муж: – Я тебе шубу подарил?

Жена: – Подарил.

Муж: – Ну, вот тогда и иди за сыном!

Жена: – А почему не ты??

Муж: – В чем?! В носках и в пенке для бритья?!..

 

– Сарочка! Какая у вас чудесная шиншилловая шуба! И сколько вы за нее дали?

– Два.

– Чего два?

– Всего два раза.

 

– Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали, купим тебе шиншилловую шубу!

– Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз...

 

Шиншилловая шуба не каждой выдре к лицу.

 

В новой шиншилловой шубке приятно покрасоваться перед мужчиной, который тебе особенно нравится, и перед женщиной, которая тебе особенно не нравится.

 

– Дорогой, на улице так холодно. Пора уже шубу доставать.

– Так у тебя же нет шубы.

– Так вот иди и достань!

 

– Дорогой, ну, купи мне шубу!

– Откуда у меня такие деньги?

– Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!

 

– Папа, а правда, что шиншилла два раза в год меняет шубку?

– Правда! Только маме об этом не говори!

 

Скоро зима! Птички улетят на юг, а зайки поменяют шубку. Надо спросить у мужа, я зайка или птичка?

 

Секрет элегантности в том, чтобы шиншилловую шубу носить, как простенькое пальтецо, а простенькое пальтецо – как шиншилловую шубу.

 

Как убить мышь, так нам страшно, а как носить шубу из убитых шиншилл – так мы смелые!

 

Хорошо быть девушкой в шиншилловом манто! Можно и в купальнике, но уже не то.

 

– У меня муж на квартиру копит.

– Много накопил?

– Ага, скоро шубу из шиншиллы куплю!

 

Она появилась в шиншилловой шубе, и все подруги разом посмотрели на нее волком.

 

Мужик – это когда стукнул по столу и сказал:

– Мы купим тебе новую шубу, хочешь ты этого или нет!

 

– У вашего мужа есть вредные привычки??

– Да, он мне уже пятый год новую шубу обещает!

 

Снял я с нее шубу, смотрю: ну, селедка селедкой...

 

– Дорогой, я нашла твою заначку и всю ее спустила в ресторане с подругами.

– Ничего страшного, дорогая, я тебе на новую шубу копил…

 

Муж с женой останавливаются перед витриной мехового магазина. У жены-потребительницы загораются глаза:

– Вот такую шубу я хотела бы иметь!

– Тогда нужно было родиться шиншиллой.

 

Ничто так не радует женщину, как неудачная шуба у знакомой.

 

Рубашка мужа – лицо жены. Шуба жены – лицо мужа.

 

Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы – эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики.

 

Жена пришла домой с новым колечком.

Муж: – Где взяла?

Жена: – Выиграла.

Через неделю пришла жена в новой шубе, опять выиграла. Так же появились новая машина и квартира.

Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде.

Муж: – Выходи, лотерейку застудишь.

 

На одну меховую жилетку уходит тридцать шкурок шиншиллы и семь шкур покупателя.

 

Женщина покупает в магазине шиншилловую шубу. Продавец ее спрашивает:

– А почему у Вас такие мокрые деньги?

Женщина вздыхает: – Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…

 

Подруга подруге: – Чтоб муж купил шубу, надо во время секса все время просить его об этом.

Через какое-то время встречаются:

– Ну как, есть шуба?

– Не то что шубы, так теперь еще и секса нет.

 

– Милый, почему ты мне говоришь – дорогая, только когда я прошу купить шубу?

 

Ты знаешь, – ворчит жена на мужа, – что бы можно было купить на те деньги, которые ты пропиваешь?

– Знаю. Тебе шубу, а мне ничего!

 

Даже в 40-градусную жару при слове «шуба» у женщин прекращается потоотделение и начинается слюноотделение.

 

Она в магазине: – Ой милый, смотри какая шубка. Это песцовый мех. Слушай, купи, а?!

Он потрогал шубу: – Да точно, это песец.

Посмотрел на цену и добавил: – Причем полный!

 

Забавно наблюдать, как женщины в норковых шубах в электричке убегают от контролеров.

 

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые – брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.

 

– Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится – чучело?

Отец, глянув на жену в шубе:

– Верно, сынок, чучело.

 

– Дорогая я тебе норковую шубу купил!

– Так она же вся в дырках!

– Это не дырки, а норки!

 

С целью создания семьи познакомлюсь с мужчиной. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую шиншилловую шубу 48-го размера.

 

– Сколько стоит эта шуба для моей жены?

– Она обойдется вам в 20 000 евро.

– Подождите, как-то неправильно все. Давайте еще раз!

– Она обойдется…

– О, правильно! Она обойдется!

 

– Дорогой, купи мне шубу! Если ты не купишь мне шубу, то я могу простудиться и умереть, а похороны тебе обойдутся дороже.

– Зато раз и навсегда!

 

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная: – Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!

Муж: – Хорошо, когда будет год норки, норковую подарю!

 

Мужик с потрясной девушкой заходят в один из самых дорогих потребительских меховых магазинов на Беверли Хиллс.

– Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, – говорит мужик продавцу.

Тот приносит прекрасную шубу из стриженой норки.

Девушка ее надевает: восторг!

– Эта шуба стоит 90 тысяч долларов, – говорит продавец.

– Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

– Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с девушкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:

– Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету ничего нет!

– Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни...

 

Если на вашу фразу: «Мне так подошла бы эта шубка!» ваш муж ответит, что он так не считает, это означает лишь то, что он умеет считать!

 

Если у вас нет денег на шубу – говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

 

Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.

Подлетает шустрая продавщица: – Что-нибудь ищете?

Муж, солидно: – Мы подбираем элитный корм для моли!

 

Жена - идейный веган говорит мужу: – Милый, я хочу шиншилловую шубу!

Муж ей в ответ: – Дорогая, лучше съешь еще винегрет и морскую капусту ...

 

Женщина заходит в магазин "Меха", видит одну очень красивую шубу из шиншиллы, трогает мех и в тот же самый момент шумно портит воздух. Не зная, куда деваться от стыда, она оглядывается по сторонам в надежде, что в этот момент никого нет поблизости, но как назло видит в двух метрах от себя продавца, который ее спрашивает: – Могу я вам чем-нибудь помочь?

Женщина в смущении спрашивает у него: – Сколько стоит такая шуба?

Продавец: – Хм... Понимаете ли, если вы пукаете, лишь прикоснувшись к этой шубе, я боюсь, что вы обосретесь, когда я назову вам ее цену.

 

Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»

 

Шубка на девушке должна быть воздушной и мягкой, чтобы приятно было гладить под ней ее упругую попку.

 

Так уж устроены девушки: замуж – это цель жизни, родить ребенка – призвание жизни, а смысл жизни – шиншилловая шуба.

 

– Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?

– Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

 

Жена босса говорит ему дома:

– Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!

– Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!

– А во-вторых?

– А во-вторых, еще август…

 

– Кручусь тут, как дура в колесе!

– Не дура, а белка!

-У белки хоть шубка есть, а я… дура!

 

Мужчина дарит женщине шубу под шиншиллу.

– Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!

– Ничего, кролик в ней всю жизнь проходил и не замерз.

 

– Как сохранить шубу летом?

– Положить в ванну и залить водой. Моль не умеет нырять!

 

Племянница 4-х лет гладит бабушкину шубу и спрашивает, мол, из кого шуба-то (из сурка). Бабушка, предвидя долгие объяснения о том, что это за зверь, говорит, мол, из козла. Племянница, делая большие глаза:

– Что, из дедушки что ли?!

 

Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:

– Что случилось?

– Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их там полным-полно.

 

– Дорогая, давай заведем котенка!

– Нет, ты же знаешь, у меня аллергия на мех животных.

– Странно на кошку аллергия есть, а на шиншилловую шубу нет? . .

 

Купи жене шубу! А то перед молью стыдно. Больно смотреть, как она давится твоими старыми шерстяными носками…

 

Как это мне шуба не нужна??? Вон моль голодная в агонии уже летает!

 

– Дорогой, я хочу шиншилловую шубу!

– Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая шиншилла, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы, или ее бъют током, а потом сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее растягивают за лапки, делают ножом разрезы, и руками сдирают шкуру…

– Довольно, садист! Довольно, сволочь! Не хочу я никакой шубы!

– И вот так каждый раз одно и тоже: то хочу, то не хочу…

 

Зима – это такое время, когда шубы выгуливают своих хозяек…

 

Холодной женщине приходится греться в шубе, купленной на свои деньги…

 

Из шиншиллы голубой бриллиант можно сшить креативную шубу нетрадиционной ориентации...

 

– Утром – хочу, днем – хочу, вечером – хочу, ночью – хочу!

– Милая, ты, меня так сильно любишь?

– Ты, здесь, вообще, не причем… я о шубе!

 

Дипломат – это мужчина, способный убедить женщину, что шиншилловая шубка ее полнит!

 

Объявление в ателье: «Шьем детские шубы из шкур родителей».

 

– Чем отличается женская хитрость от лисьей?

– Женщина намного артистичнее! Ведь у лисы уже есть шуба, а женщине надо ее выпросить!

 

Блондинка в магазине:

– Ой, какая шуба! Из чего она сделана?

– Она искусственная.

– Из куста что ли?!

 

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую шиншилловую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку от российских модельеров из Сколково.

 

Жена, кликая на ссылку интернет магазина: – Хочешь, я тебе покажу, какую шубу я хочу в подарок?

Муж, кликая на ссылку порно сайта: – Хочешь, я тебе покажу, что надо регулярно делать, чтобы получать такие подарки?

 

Продавцы шуб молятся богу торговли Гермесу, но чаще заработать денег помогает им Амур.

 

Женщина приходит в дорогой бутик. У входа ее встречает молодой продавец:

– Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все: от дамской сумочки до шубы, все от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели...

– Но у меня нет наличных...

– Тогда че приперлась, дура?! Пошла вон отсюда!

– У меня только кредитная карточка.

– И снова здравствуйте!..

 

В дорогом бутике супруга спрашивает мужа:

– А ты меня еще любишь?..........

– Выходит, что эта шуба дороже моей любви?

 

– Лева, скажи, я похожа на моль?

– Да нет, что - ты Симочка!

– А почему тогда у меня все мысли только о шубе?

 

Завтра пойду выбирать себе шубу! Подарю мужу на Новый Год новый кредит.

 

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги.

Муж – жена, это что такое?

Жена – а что ты думаешь, что все мои украшения, шубы – это на твою зарплату?

Муж – я спрашиваю, что это такое?

Жена – а квартира, машина – на твою зарплату?

Муж – это что такое?

Жена – а как ты думаешь, почему ты получил такую высокую должность?

Муж – я последний раз спрашиваю, почему наш кормилец до сих пор босой?!

 

– Дорогой, купи мне телефон.

– А как же тот, другой, который у тебя есть?

– А тот, другой, купит мне шубу.

 

Любимый, давай в выходные пойдем по магазинам. Посмотри, ты уже весь пообносился: рубашки выцвели, брюки лоснятся, носки вон все дырявые... Да и мне, в принципе, шубу уже пора поменять...

 

Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она – что он должен купить ей шубу.

 

Жена своему мужу: – Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и шиншилловую шубу мне!

 

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шубка!

 

Рубашка мужа – лицо жены. Шуба жены – лицо мужа.

 

Знаете ли вы, что когда самка моли ест шубу, она при этом плачет.

 

Месяц апрель – это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

 

К Айболиту приходит семейная пара и спрашивают доктора: - Скажите док, почему мы живем уже два года, а у нас все нет детишек?

Может по тому, что мы шиншилленок и зайка?

Айболит их осмотрел, и говорит: - Дело не в том, что вы шиншилленок и зайка, а в том, что вы мальчик и мальчик....